Kαι οι παντρεμένοι έχουν ψυχή

Ο Νίκος είδε τον Αντρέα που μπήκε φουριόζος και κατάλαβε πως ο Ακάλυπτος είχε πρόβλημα. Οικονομικό ή γκομενικό; Δεν μπορούσε να βγάλει συμπέρασμα γιατί το πρόβλημα ήταν έντονο. Ο Αντρέας κάθισε και παρήγγειλε ουίσκι με πάγο. Γκομενικό είναι, απεφάνθη ο Νίκος, γιατί μόνο οι γυναίκες μπορούσαν να προκαλέσουν τέτοια τρικυμία στον Αντρέα. Τα οικονομικά τα αντιμετώπιζε με ένα εσπρεσάκι, που μπορούσε να βάλει το μυαλό σε τάξη. 


- Εχουμε πρόβλημα με καμιά κυρία; ρώτησε διακριτικά ο Νίκος. - Μη τη λες κυρία! Μια πόρνη είναι! ούρλιαξε ο Αντρέας. 
- Οι κυρίες και οι πόρνες, είπε ο Νίκος, την ίδια δουλειά κάνουν. Ενίοτε οι κυρίες είναι πιο ακριβές. 
- Εσύ το σκέφτηκες αυτό; ρώτησε ο Ανδρέας με το ύφος του Οιδίποδα που μόλις ανακάλυψε ότι κοιμήθηκε με τη μητέρα του. 
- Οχι, ο Νόρμαν Μέιλερ, Αμερικανός συγγραφέας!
- Ακου να δεις τι μου έκανε το πορνίδιο… Είχαμε βγει χθες το βράδυ για φαγητό. Στο ρεστοράν άρχισε να με παίζει… Εβγαλε τη γόβα της και με το πόδι της κάτω από το τραπέζι άρχισε να με ανάβει… Με παρακολουθείς;
- Με αφοσίωση!
- Η αλήθεια είναι πως η κυρία, δηλαδή το πορνίδιο, είναι το απόλυτο σεξουαλικό εργαλείο.
- Ξέρω! Είχα κι εγώ μια τέτοια περίπτωση στη Κοπεγχάγη, που είχε στείλει πολλούς στον άλλο κόσμο, αλλά εγώ την εξόντωσα… - - Πώς; 
- Με ανελέητο σεξ! Πενήντα δύο ώρες συνεχώς! Την πήγαν στο νοσοκομείο και παραμιλούσε. Καταραμένε Ελληνα, διεστραμμένε, φώναζε. 

Γενικά, όταν θέλω να επιβληθώ σε τέτοιες περιπτώσεις, τις βγάζω νοκ-άουτ. 

- Είσαι και αθλητικός τύπος, σχολίασε ο Αντρέας. 
- Βέβαια, γυμνάζομαι πολύ στο σεξ… 

Ο Αντρέας ήπιε μια γουλιά και έφερε τη γλώσσα πάνω στα χείλη του. Καθίσαμε στο εστιατόριο μέχρι τις δώδεκα. Ηπιαμε τρία μπουκάλια κρασί και μετά πήγαμε στο σπίτι της. Μπαίνουμε μέσα, πάω να της ριχτώ, μου λέει: «Οχι ακόμα». Με βάζει σε μια πολυθρόνα και χάνεται στην κρεβατοκάμαρα. Γυρίζει μετά από λίγο και φοράει μόνο τις ζαρτιέρες της. Κρατάει όμως κι ένα μαστίγιο. Στήνεται και μου προτείνει τον πισινό της! Χτύπα με, μου λέει!

- Κλασικό, πετάχτηκε ο Νίκος.
- Της ρίχνω πέντε - έξι και φωνάζει: «Πάρε με τώρα, πάρε με!» Ελα που εγώ δεν ήμουνα σε ετοιμότητα. Ηταν και τα δυο μπουκάλια κρασί στη μέση… 
- Στην ηλικία σου, Αντρέα, το ποτό κάνει κακό στο σεξ! 
- Οπως καταλαβαίνεις, την απογοητεύω. Γυρίζει, με αρπάζει από το επίμαχο σημείο. Εσύ είσαι ψόφιος, μου λέει! Βρε κούκλα μου, της λέω, εσύ είσαι τούρμπο και εγώ καίω κάρβουνο! Θέλω τον χρόνο μου να ζεσταθώ. Τότε θείο, μου λέει, άσε τις πιτσιρίκες για τους πιτσιρικάδες… Ερχομαι σε λίγο, της λέω, και θα δεις τι εστί θείος. Τρέχω σε ένα φαρμακείο, άσε που έγινα ρόμπα, παίρνω το χάπι, αλλά έλεγε στις οδηγίες ότι θέλει μισή ώρα για να δράσει. Αρχίζω περπάτημα. Πάνω, κάτω, πάνω, κάτω, να περάσει η ώρα και μόλις αρχίζει η επίδραση, πάω και χτυπάω το κουδούνι. Χτυπάω, ξαναχτυπάω. Στο τέλος την ακούω στο θυροτηλέφωνο να ρωτάει ποιος είναι. Ο Αντρέας, της απαντάω. Μωρό μου, κοιμήθηκα, τα λέμε αύριο, μου λέει. 
- Το πορνίδιο! 
- Γυρίζω στο σπίτι, την πέφτω στην Αλίκη και τι μου λέει;
- Τι σου λέει; 
- Ακου να σου πω, Αντρέα, δεν θα σε φτιάχνουν άλλες και θα έρχεσαι να ξεσπάς σε μένα. 
- Πώς το κατάλαβε; 
- Ημουν έτοιμος, γι’ αυτό. Η Αλίκη με ξέρει… Κι έμεινα με το χάπι. Κατάλαβες, Νίκο; 
- Το πορνίδιο! Σου φέρθηκε χάλια..
- Γιατί η γυναίκα μου, η κυρία, πώς μου φέρθηκε; 



espresso